BARRACO CRÁUDIA

CORTAR CABELO AO VIVO!!! É AINDA FICAR TATUADO!!!!

NÃO SEI, NÃO SEI.... SE NÃO FOR AO VIVO VAI CORTAR COMO!!!!

NOSSA VOU TER QUE PENSAR..... AFINAL QUANDO RECEBO BOLSA FAMÍLIA....

ASSIM QUE RECEBER VOU FAZER UMA  TATUAGEM DESTA,LÓGICO PENSANDO NA APOSENTADORIA... FARTA!!!! SERÁ QUE NOSSA QUERIDA CONSEGUE APROVAR PARA REELEIÇÃO DO SEM DEDO, BOLSA APOSENTADORIA, PARA QUEM NÃO TRABALHOU????  OLHA ESTÁ QUE IDEIA   VIRMAR....

EM TEMPOS DE FOLCLORE VALE TUDO PRA VIVER UM POUCO DA CULTURA POPULAR...

P O E S I A N O R D E S T I N A

Oliveira de Panelas, poeta e repentista Pernambucano, certa vez se deparou com um desafio no mínimo inusitado: 

Após consertar seu carro na oficina de um amigo e perguntar quanto havia custado o conserto, ouviu do Dono da Oficina, que o conserto ficaria de graça, caso ele fizesse um verso, falando sobre o seu "órgão sexual". 

Surpreso e ao mesmo tempo indignado, Oliveira resolveu brincar com o seu amigo dono da oficina e descreveu assim o "dito cujo":

Essa rôla antigamente 

Vivia caçando briga 

Furando pé de barriga 

Doidinha pra fazer gente 

Mas hoje tá diferente 

No mais profundo abandono 

Dormindo um eterno sono 

Não quer mais saber de nada

Com a cabeça encostada 

Na porta do cú do dono 

Já fez muita estripulia 

Firme que só bambu 

Mais parecia um tatu 

Fuçava depois cuspia 

Reinava na putaria 

O piriquito era seu trono 

Trepava sem sentir sono 

E sem precisar de escada 

Mas hoje vive enfadada 

Na porta do cú do dono 

Nunca mais desvirginou 

Uma mata vaginosa 

Há muito tempo não goza 

A noite de gala passou 

Vive cheia de pudor 

Sonolenta e sem abono 

Faz da ceroula um quimono

E da cueca uma estufa 

Vive hoje à cheirar bufa

Na porta do cú do dono

O SEXO ATUAL.. (Arnaldo Jabor)!...

Arnaldo Jabor e mais uma dentro

Estamos com fome de amor...



(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor) O que temos visto por ai ???
Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???




Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.



E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas,



 dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama ... sexo de academia . . .
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos,



sem se preocuparem com as posições cabalísticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós...



Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" ,  até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase



etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...




Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, famílias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...

Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...

Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?






Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...



Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.



Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!
Para ler, divulgar e . . . praticar !
ARNALDO JABOR

REFLORESTAMENTO NO MORUMBI!!

A torcida do São Paulo já encomendou duas mil mudas para plantar em volta do morumbi.

Dona Maria disse que o maracujazeiro está em plena produção. "Tem maracujá demais. Tem mais de 40 frutos lá. Eles ficam amarelinhos.

Maracuazeiro dá fruto em formato fálico

(Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press)

Pesquisadores da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária (Embrapa) estão acompanhando, há pouco mais de um mês, o desenvolvimento do maracujá que cresce em formato de órgão sexual masculino.

"É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento. Não há motivo para que o maracujá não seja consumido por causa do formato, mas também não sabemos como é por dentro", o nome sugerido para o fruto foi: "Maracujá Morumbiensi Tricoloris"

Para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companheira esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo em cima da companheira. (Dica: COREGA).

8. Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.

10. Mantenha a agenda por perto. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar que você finalmente conseguiu.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não se resfriar.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

COMO É QUE ELES FORAM PARAR AI????

 NEM SENTAR EU POSSO, OS CARAS JÁ LEVAM PARA O LADO DA GOZAÇÃO!!!!!

 QUER DAR UMA VOLTA???

 AGUENTA FIRME, JÁ ESTOU TERMINANDO DE LIGAR A GAMBIARRA NO POSTE....

 SABIA QUE A PRIVADA NÃO IRIA AGUENTAR, É FOD.....

 CACETE,  VEIO AQUI PARA ME SOCORRER OU FICAR JOGANDO CONVERSA FORA???

 E AÍ, BELEZA!! PORRA ALGUÉM VIU MINHA MINA?

OLHE..... ACHO QUE ESTA LOGO ABAIXO......

CÚ PANHEIRAS E CÚ PANHEIROS BOA NOITE!!

PSICOLOGIA 1959 X 2010.

Épocas, costumes e ações...

1959 X 2010 

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.

Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e volta tranquilo à classe.

Ano 2010: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com trastornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra lhe receita Rivotril. Se transforma num Zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz.

Cenário 2: Luis quebra o farol de um carro no seu bairro.

Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

Ano 2010: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. 

Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...

Ano 1959: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando.

Ano 2010: A professora Maria é acusada de abuso sexual, condenada a três anos de reclusão. José passa cinco anos de terapia em terapia. Seus pais

processam o colégio por negligência e a professora por danos psicológicos, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida... 

Cenário 4: Disciplina escolar

Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava umas boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade.

Ano 2010: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreendermos e fica com a culpa por fazê-lo . Nosso velho vai até o colégio se queixar do docente e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. 

Cenário 5: Horário de Verão.

Ano 1959:Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Não acontece nada.

Ano 2010: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece celulite.

Cenário 6: Fim das férias.

Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiada num Gordini, após 15 dias de sol na praia, hora de voltar. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.

Ano 2010: Depois de voltar de Cancún, numa viajem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, pânico, attack e seborreia...

Pergunto eu ... 

QUANDO FOI QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BOSTAS...? SERIA UMA INJUSTIÇA DIZER ISSO?....

SABE AQUELE FAMOSO QUE VOCÊ DESEJA...

Sabe aquele famoso que você olha e pensa: esse tem cara de...

Ronaldo tem cara de taxista... 

Luan Santana tem cara de escoteiro...  

tem cara de manicure...ainda belisca cutícula

sem contar o bolso, né . 

Datena tem cara de demolidor...Autoridades deste  Brasil, me ajuda aí Meu... Tá rindo né... 

Faustão tem cara de mestre de obra...
O loco meu!! 

Dentinho tem cara de atendente do MC Donalds...Batata grande e refrigerante grande acompanha por + $ 0,50...

Cacete se quisesse teria pedido! 

Justin biber tem cara de paquita...
Alguém viu a Xuxa??? 

Neymar tem cara de vendedor de queijo...

A este ninguém quer, né! Pensão de vendedor de queijo deve ser meio azeda, né... 

Latino tem cara de garçon...

E ainda entrega a pizza no seu Ap... 

Gugu tem cara de médico...
Olha mamãe antes de falar com você, gostaria de indicar Fraldas Bum Bum limpo, a melhor fralda do Brasil, corra promoção leva o título de eleitor e receba um amostra grátis..Então Mamãe continuando... 

FALA SÉRIO

Outdoor em Jaraguá do Sul (SC)

TEMOS QUE FAZER ISSO, EM NOSSA CIDADE!
Se concordar, divulgue!!
O outdoor colocado na rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova, em Jaraguá do Sul (SC), demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara.



Eu tiraria o "MAIS"
Na Ilha da Figueira, bairro de Jaraguá do Sul, foi colocado o outdoor abaixo:

E finalmente...

Você concorda? Então divulgue!!!

LIBERDADE DE EXPRESSÃO 

OLHA PALOCCI....

BB AQUELE QUE FOI FEITO POR VOCÊ

VIVA A SOCIEDADE ALTERNATIVA!!!

ELE É MEU PASTOR...

O Lula é o meu pastor... 

Completando o que escrevi aí, no título, a frase toda é "o Lula é meu pastor por isso estou pastando". Vi esta frase numa manifestação em Brasília, pela TV, lógico. E por falar em manifestação, quando é que a tão famosa militância do PT vai sair de debaixo da cama e vai para as ruas defender o "governo" do presidente deles? Não gostam mais das festivas passeatas em Brasília? O Zé Dirceu, (Sai daí, Zé!), pediu para a outrora animada militança petista, ir para as ruas defender o governo do presidente Lula. Será que os petistas lembraram do Collor de Mello pedindo o povo para sair às ruas de verde-amarelo e o povo foi de preto e ele perdeu o mandato? Na visão da direção nacional do PT, a elite quer derrubar o governo de "esquerda" do PT. Os pelegos da CUT, MST e UNE, embarcaram nesta conversa de conspiração das elites. Ocuparam espaço em seus boletins para divulgar uma "Carta ao povo Brasileiro", para alertar os trabalhadores deste "golpe das elites". Estão chamando a gente de burros ou são muito burros. A elite brasileira nunca ganhou tanto como neste governo de "esquerda" do Lula, Palloci, Meireles. Os banqueiros estão deitando e rolando. O agronegócio tem até ministro da agricultura; a Sadia e os patrões da indústria têm o Furlan. E o Lula dizia em 2000: "Banqueiro tem que ter medo do PT. Não é normal num país os bancos ganharem tanto o que estão ganhando aqui". Em 2002, ano da eleição, Lula dizia para um jornal do ABC paulista: "Não podemos, não queremos e não devemos pagar a dívida externa". Onde estão as tais elites que querem derrubar o Lula e, o que elas ganhariam com isso? Numa reunião, o senador Aloísio Mercadante falou esta bobagem sobre o tal golpe das elites. Foi repreendido pelo Delcídio Amaral: "Ô Mercadante, a ELITE, somos nós do PT". O Leonel Brizola dizia sobre o PT: "O PT é uma galinha que cacareja para a esquerda e põe os ovos para a direita". Quem denunciou o pagamento do mensalão não foi nenhum partido de oposição ao governo do PT. Foi o então presidente do PTB, Roberto Jefferson, que é companheiro do PT de Lula. Lula confia tanto nele que lhe disse: "eu lhe entrego um cheque assinado em branco e vou dormir sossegado". E Lula acredita mesmo. Já demitiu o Zé Dirceu atendendo a um pedido do Roberto Jefferson: "Sai daí, Zé!"; já demitiu a direção de Furnas a pedido do Roberto Jefferson; já demitiu a direção dos correios também a pedido do cara do PTB, demitiu a direção do IRB igualmente como o pedido do deputado. Por que não demite o Meirelles e o Romero Jucá, que estão respondendo processo no STF? Tá esperando o Roberto Jefferson gritar? Este elemento da tropa de choque do Collor está pautando o governo tão ético, VIRGEM, puro e santo do PT. Este governo, mais desnorteado que peru bêbado em véspera de natal, não sabe o que faz. Para garantir a boa vida das elites, dos banqueiros, do Bush, do F.M. I., oferece um "aumento de 0,1%" para os funcionários públicos. Aí eles fazem greve, e com justíssima razão, a sociedade sofre com a falta dos mínimos serviços. E os aposentados com seu mensalinho, SEM MALAS CHEIAS DE DINHEIRO, vão se virando. Os desempregados estão esperando os DEZ milhões de empregos prometidos pelo LULA. Foi o pessoal do PT que mudou? O pessoal do PT não mudou. Apenas se revelou. O poder revela o que realmente são as pessoas. E o Lula é o meu pastor pôr isso vou continuar pastando... 

Fonte: Jornal da Cidade-Vale do Aço

Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado 

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza... 

2- Comprar iPhone no MercadoLivre 

Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado. 

3- Telha e tijolo 

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. 

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir 

5- Sandália Havaiana ! 

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica. 

6- Usar terno no fim de semana ! 

Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento. 

7- Tapete na parede ! 

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar. 

8- Festa no McDonalds ou Habib's ! 

Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo. 

9- Lavar carro no fim de semana ! 

Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena ! 

10- Capinha de celular ! 

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado. 

11- Tá zerinho-zerinho ! 

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro". 

12- Viajando de avião ! 

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos . 

13- Strogonoff ! 

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto ! 

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari ! 

Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião ! 

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A ! 

Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. 

16- Baixar filme na Internet ! 

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário ! 

17- Usar camisa de time na segunda feira ! 

Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Palmeiras, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense, Coritiba, Atlético, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche ! 

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto. 

19- Vou de Mercedes para o trabalho ! 

Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem... 

20- Laje ! 

Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Tá na 1ª Laje. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado... 

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Carolayne, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ... 

Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. 

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema .... 

Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ... 

23 - Shortinho com top ... Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto .... Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!

24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro! 

25 – No fim do ano, com o décimo terceiro – Essa é clássica.. no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“.

15 dicas para fazer sexo na 3ª idade:

1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

EFEITOS DO VIAGRA !!!!

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar assim suado no congelador?
O papagaio responde:
- Você acha que é fácil abrir as pernas duma galinha congelada?!...

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu :
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo

DEVO NÃO NEGO.... PAGO SOMENTE ATRAVÉS DE SORTEIO... BOA SORTE...

CUIDADO MULHERES COM FILMES!!!!!! 3 D NEM PENSAR

DIA 1/05, COMEMORAR O DIA DO IMPOSTO

Peso dos impostos cresceu de 30% para 35% de 2000 a 2010, tirando da economia brasileira o equivalente a dez PIBs do Paraná. E a previsão é de mais aumento.
O aumento da carga tributária nos últimos dez anos sugou R$ 1,85 trilhão da economia brasileira. Entre 2000 e 2010, o peso dos impostos sobre a soma das riquezas do país, medida pelo Produto Interno Bruto (PIB), passou de 30,03% para 35,04%. O valor a mais arrecadado com o aumento da carga equivale a dez vezes o PIB do Paraná e à economia de um país como o México.
Os impostos também tiram a competitividade das empresas nacionais. Um estudo do Banco Mundial revela que uma companhia no Brasil precisa trabalhar 13 vezes mais para pagar tributos do que uma similar localizada em um país desenvolvido. De acordo com o banco, em média 69,2% dos lucros das empresas vão diretamente para pagar impostos.
O aumento dos gastos do governo, o crescimento da economia brasileira e o avanço na fiscalização contribuíram para que o peso dos impostos tenha crescido no bolso do brasileiro. Segundo estimativa do Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário (IBPT), da mordida do leão do Imposto de Renda ao cafezinho da esquina, cada cidadão pagou, em média, R$ 6,7 mil em tributos no ano passado. E as previsões para este ano não são das mais animadoras. 

Mais aumento

A economia vai avançar menos do que em 2010, algo como 4,5%, mas a fúria da máquina arrecadadora do governo deve crescer 11% em termos nominais (sem descontar a inflação). “Significa que mais uma vez teremos aumento da carga tributária na economia”, afirma João Eloi Olenike, presidente do IBPT. Se a projeção se confirmar, o peso dos impostos chegará a 38,4% do PIB.
O Brasil tem hoje a maior carga tributária entre os países emergentes. Na China e na Índia, por exemplo, os tributos representam 23% e 18% das economias, respectivamente. Em 2010, o total arrecadado, sem descontar a inflação, aumentou em R$ 195,5 bilhões, para um total de R$ 1,290 trilhão – o que corresponde a um avanço de 17,8% em relação a 2009, quando o total arrecadado ficou em R$ 1,095 trilhão.
O complexo sistema tributário brasileiro conta hoje com um emaranhado de cerca de 63 tributos. Ao contrário do que ocorre em países desenvolvidos, aqui a tributação incide principalmente sobre o consumo. De tudo que se paga em bens e serviços, 17% são em tributos, contra uma incidência sobre o patrimônio de 1,22%. “Além disso, o sistema brasileiro permite que um imposto incida sobre o outro, criando o efeito-cascata, o que turbina a arrecadação”, diz Olenike.
Sobre o consumo também recaem os principais impostos indiretos, como ICMS, IPI e ISS, lembra o contador Gilmar Rissardi, da Bilanz Gestão Contábil. “O que é desgastante na atual situação da carga tributária é que não se consegue mostrar para onde efetivamente está indo esse dinheiro. Não há evidência de melhoras em áreas importantes, como saúde, segurança e educação, por exemplo”, afirma Rissardi. “Talvez o caso mais emblemático dessa situação tenha sido o da extinta CPMF [que pode voltar “repaginada” como Contribuição Social para a Saúde (CSS)] e que efetivamente não melhorou as condições de saúde no país”, acrescenta.

Reforma
Apesar da necessidade de mudanças no sistema tributário brasileiro, não há consenso sobre o melhor modelo nessa área nem mesmo entre os especialistas. Mas cresce o número dos que acreditam que a reforma terá de ser feita em partes, já que uma mudança drástica dificilmente será aprovada no Congresso. O IBPT, por exemplo, é contra uma reforma ampla e realizada de uma única vez. “A criação de um imposto único simplifica a tributação, mas não diminui a carga tributária”, diz João Eloi Ole­nike, presidente da entidade, que defende uma reforma “fatiada”, com a redução de duas ou três alíquotas por ano.

Para o advogado tributarista Guilherme Gomes Xavier de Oliveira, do escritório Casillo Advogados, o principal nó ainda é a legislação do ICMS, que, por envolver diretamente o caixa dos estados, encontra forte resistência dos governadores. Ele defende que as mudanças sejam paulatinas, mas garantidas por um plano estratégico de longo prazo. “O grande risco é a falta de continuidade das mudanças”, diz.

Na avaliação do tributarista, o atual sistema pode provocar um colapso nos próximos anos, com perda significativa da competitividade das empresas nacionais. “Hoje os impostos comprometem entre 40% e 45% da produção nacional”, acrescenta.


FONTE: GAZETA DO POVO